Mimpi

Mimpi itu hadir
Kamu, saya, dan orang-orang kamu.
Kamu dan saya menjadi kita
Lantas kita bersama orang-orang kamu
Dan kami bahagia.
-
-
-
-
Tapi itu cuma mimpi.
Dimana ketika saya  mendengar panggilan bangun dari suara ibu, semuanya hilang.
Tidak nyata.

Not sad but dissapointed

Gimana?

Kecewa? Ya saya tau kamu kecewa.

Kecewa sama semua keputusan saya kan?

Padahal kamu tahu semua ini kamu yang memulai

Semua ini buah dari hasil keputusan kamu yang kamu tanam sebelumnya

  

Kenapa? Kenapa semua ini seolah-olah hasil dari perbuatan saya?

Kenapa seolah-olah kamu yang paling tersakiti?

Saya disini sekarang lagi berjuang sekuat-kuatnya buat nerima kenyataan. Buat ngejalanin apa yang emang seharusnya saya jalanin. Saya jalanin semuanya,  mencoba untuk membuka hati. Mempersilahkan kepada siapapun yang ingin menata kehancuran yang udah kamu buat. Tapi ternyata belum ada yang bisa. Saya belum bisa ngebiarin siapapun dateng buat ngerapihin kehancuran itu. Karena saya tahu, bukannya bisa tertata rapih tp saya justru akan buat kehancuran yg sama di diri dia.

Pikiran saya penuh, hati saya penuh, juga jerawat saya. Padahal objek nya cuma 1, kamu.

Hari Minggu,lagi.

Hari Minggu lagi setelah kamu memutuskan untuk sepenuhnya menghilang dari saya
Hari Minggu lagi dan saya masih tetap sama, merindukanmu.
boleh gak sih? saya hubungi kamu sekarang? banyak banget yang mau saya tanyain ke kamu.
ini udah Desember, kamu udah regenerasi dari organisasi kamu belum? semester depan fix banget kamu harus fokus sama kuliah kamu loh.
ini udah Desember, kamu jadi pulang kampung?
ini udah Desember, dan saya masih seperti ini. masih sering buka dokumen kamu dan saya yang kemarin adalah kita.
ini udah Desember dan kamu, kamu masih bisa bikin saya jatuh ke hati kamu walau cuma dengan sapaan kecil di kicauan twitter.

kamu tuh kenapa sih jadi orang beruntung banget? dari 2012 kamu bikin saya kaya gini. gapernah bisa lepas dari kamu. belum mungkin. kalau belum terus kapan? dari 2012 juga saya selalu ngeyakinin ke diri saya, lepas dari kamu tuh bisa cuma belum aja waktunya, terus kapan? 2013 2014 2015 2016 bahkan sekarang udah mau 2017.

saya harus pakai cara apalagi sih?
mungkin kalau kamu baca ini kamu akan bersungut-sungut bahwa sebenarnya saya dan kamu masih bisa menjadi kita. saya juga maunya begitu. tapi ada yang harus saya tahan. kamu gaperlu tau itu apa, yang pasti ini demi kebaikan saya dan kamu. saya cuman yaa berasumsi aja bahwa perasaan ini bisa sepenuhnya saya kendaliin. walaupun kenyataannya sekarang saya jadi cengeng banget. gabisa denger lagu melow langsung jadi melow. terlalu banyak yang dipikirin padahal objek nya cuma 1, kamu. muka saya juga makin jerawatan. stress. gak, saya gak nyalahin kamu. yaa emang saya aja yang lagi gabisa ngehandle ini semua.

Hari minggu

Hari Minggu kamu gimana? iya kamu,kamu yang berjarak ratusan meter dariku sekarang.
seseorang yang sedari dulu tidak pernah mengembalikan hatiku
yang pertama menciptakan kupu-kupu di ruang ku

ahli basa-basi yang tidak pernah menjadi basi untukku
yang paling tidak jelas tapi aku selalu bisa menerimanya dengan jelas

3

terima kasih untuk kejujuran itu

yang amat sangat menyakitkan bagiku

yang membuatku enggan kembali padamu

yang sebenarnya tak kusangka aku posisikan di bagian terwajar

yang membuatku diam mematung
tidak berani untuk mundur
juga tidak siap untuk melangkah kedepan

yang bahkan aku sebenarnya bisa menerima semuanya tapi itu

itu pula yang selalu menarikku untuk menghadapi kenyataan bahwa tidak semua hal bisa diterima dengan membiarkannya terjadi lagi didepan nanti.

Saya gatau kenapa.

Udah saya udah tau, saya sama kamu udah gak akan jadi kita lagi. 

Tapi hati ini kaya bukan milik saya lagi. Udah gabisa saya atur semau saya. Saya udah tahan-tahan tapi kali ini saya bener-bener udah gapunyaa kekuatan buat nahan lagi. Kenapa rasa ini bener-bener jauh lebih kuat dari rasa hampa saya ke kamu. Kenapa saya harus kaya gini. Saya udah terlalu sakit kemarin. Saya pikr semuanya akan seleesai dan berakhir di sakit saya yang kemarin. Tapi kenapa justrru ini ga selesai-selesai? Kenapa sayaa ke kamu gapernah selesai?. Ini tuh apa? Saya mau minta jelasin, saya selalu minta dijelasin. Tapi justru semakin saya minta, semakin saya mau kenapa kamu malah jadi semakin jauh dan pergi ninggalin semuanya.

Sekiranya tidak ada gengsi, setidaknya tidak ada rasionalitas, maka ini yang akan ku sampaikan:

Apa kabar kamu sekarang?
Aku tahu pasti baik-baik aja. Hati mu juga kan?
Aku masih belum siap ketemu sama kamu.
Ketemu sebagai aku dan kamu yang bukan lagi kita.
Aku gamau bahas lagi kecewaku, sakitku, karena ngebahas hal itu cuma nambah kuantitas yang ada.
Aku yang memilih diam dari kemarin, yang mencoba untuk terlihat sama sekali gak peduli, sebenarnya menutupi semua ini, semua kekhawatiran tentang kamu.

Gimana uts kamu kemarin?
Nilai-nilai kamu? Tugas kamu? Presentasi kamu? Ayodong kalo ada presentasi semangat, kamuu tuh bisaa cuma kamu males aja buat pelajarin materinya.
Rokok kamu? Masih belum bisa berenti juga? Tapi berkurang ga? rokok tuh ga keren. Kapan kamu bisa berenti? Coba buat mencintai diri sendiri sebelum memilih untuk mencintai orang lain( kata2 terbasi tp coba kamu pikirin lg kata2 itu).

Gimana kabar nenek kamu? Yang suka kamu anter check up ke rs setiap hari selasa waktu itu.
Kamu masih sibuk teater? Sebentar lagi desember, semoga kamu inget buat ninggalin itu dan fokus kuliah. Kamu sekarang pasti lebih sering pulang malem kan? Jangan lewat jalanan jembatan itu ya bahaya, aku baru denger kemarin sempet ada yg dijahatin di situ.

Aku kangen kita, kamu pasti tau itu kan. Tapi yaudah biarin aja. Lagi aku usahain buat ngeilangin semuanya. Pelan-pelan tapi, aku gabisa buru-buru, suka gagal. Semoga kali ini bisa aamiin.

Ku izinkan malam ini waktu terbuang
Untuk mengenang kamu yang kupersilakan pergi dengan hatiku yang kemarin.

Enggak. Saya gamau lupain kamu. 

Biarin aja kalo sekarang-sekarang saya jadi begini. Saya jalanin, saya nikmatin setiap prosesnya. Galau, marah, kesel, kecewa, rindu, sayang, halah bahkan cinta. Saya ulang-ulang semuanya. Semua memori yang tersimpan tentang saya dan kamu yang kemarin adalah kita. Iya saya ulang, terus menerus semau saya. Sampai pada akhirnya, akan ada esok dimana semua itu jadi biasa begitu saja. 

Enggak, saya gak membenci kamu. Mencoba nya pun saya tidak pernah. Saya cuman suka sebel aja, kadang semua ini berjalan gak sesuai sama rencana saya, pun rencana kamu. Atau mungkin ini sesuai sama rencana kamu tp enggak sama saya.

Saya juga enggak menyalahkan kamu, atas semua yang udah kamu lakukan. Saya tau kamu juga pasti lagi bingung sama semua ini dan gatau kenapa kamu mesti ngelakuin ini semua. Saya ngerti. Kalo semua itu salah, ya berarti saya aja yang sotoy menerka-nerka, saya tau kamu pasti ngerti itu, kesotoyan saya.

Tapi  saya masih gak ngerti, kamu yang sekarang. Bener-bener saya gak ngerti, gak paham.  Sampe-sampe apapun yang kamu lakukan saya iyain aja. Kamu selalu bilang kita udah lama saling kenal. Kamu suka yakin ya saya bener-bener sudah paham sama kamu seutuhnya?.  Padahal saya bener-bener kaget sama kamu yang sekarang. Gak paham. Makannya saya ikutin alur aja, mencoba pahamin kamu dari 0 lagi. Karena kamu udah berubah, dan kamu bilang semua itu karena masa lalu. Dan karena saya orang yang sempat jadi masa lalu kamu, boleh saya tarik kesimpulan bahwa semua itu karena saya? .

Lantas saya yang sekarang, sudah kesekian kalinya jadi masa lalu kamu, lagi, lagi dan lagi.

dari official account di line

Apa yang selama ini saya takutkan akhirnya benar-benar terjadi, apa yang dulu pernah saya lakukan terhadap kamu malah berbalik kamu lakukan kepada saya saat ini—dengan sadarmu.

Saya saat ini mengerti, mengapa kemarin kamu terlihat seperti ingin, namun pergi lagi. Datang, lalu pergi, kemudian datang lagi, dan saat ini pergi yang tak akan kembali lagi.

Kamu seharusnya paham saat ini saya juga takut, takut untuk jatuh cinta kembali. Saya seperti berada di titik apakah saya harus jatuh cinta atau malah sekedar menahan rasa sakit karena kemarin, kita seperti tidak memiliki ujung.

Saya paham, jarak membuat kita sulit dalam segala hal, terutama apabila kita akan menjalin sebuah hubungan.

Saya pikir jarak yang tercipta akan membuat kita selalu saling merindu. Saya pernah berharap bahwa ada sebuah masa dimana saya melihatmu kembali datang, untuk menunjukkan bahwa kita tidak kalah hanya karena sebuah jarak.

Tapi nyatanya. Jarak itu tercipta oleh kamu sendiri. Jarak itu kamu ciptakan agar saya tidak lagi berada di kehidupan kamu. Kamu berbicara tentang kedewasaan itu diperlukan di saat-saat ini. Namun, cara kamu memutuskan untuk memilih pergi dengan yang lain sungguh sangat tidak dewasa.

Maaf, kurang lebih 7 bulan ke belakang saya mengganggu hidup kamu. Maaf, saya membuat hidup kamu lebih rumit dengan hidup saya yang kelam, saya juga bukan perempuan yang bisa kamu ajak keliling berbagai kota dengan mudah.

Maaf, nyatanya hanya saya yang merasa bahwa kita memiliki suatu ikatan yang berbeda.

Dan terimakasih, sudah menjadi orang yang kesekian kalinya membuat saya merasa terbuang

Saya sedang mencoba. Tidak bukan hanya mencoba,  tapi saya sedang dalam proses untuk berhenti. Bukan, bukan berhenti mencintai kamu atau bahkan mendoakanmu. Saya hanya lagi berusaha untuk menerima luka ini dan dengan cepat memulihkannya.

Entah mungkin kamu akan berkunjung ke halaman ini atau tidak. Saya kecewa, bukan atas keputusan kamu. Tapi atas sikap kamu didepan orang-orang saya. Saya dan kamu memang sudah bukan lagi kita. Tapi tolong bersikaplah dewasa, karena semua ini bukan untuk saya. Tapi untuk kamu. 

Terimakasih atas pertunjukan ini.

InsyaAllah saya lega. Kamu udah lebih dari baik. Masih mau bagi saya senang, walau semua itu bagian dari skenario. 

Saya kira sekarang kamu udah lebih rela ya?

Karena saya tahu, jumlah maaf yang tak terhingga dari mulut saya kemarin itu, tidak akan pernah bisa menembus semuanya. 

Saya doain kamu, saya, tanpa kita akan menjadi seseorang yang lebih ikhlas untuk selanjutnya. Aamiin

seri

Aku gak daftar lomba
tau-tau ikut tanding aja
dan parahnya, aku yang memulai semua ini.
aku gak jago
tapi tau-tau menang.
kamu jago
gabisa kalah
ngedaftarin aku lagi dipertandingan yang sama
dan lagi-lagi,
tanpa sepengetahuanku.
selamat
kamu menang
dan kita adalah
seri.

pertigaan

Mau mencoba berapa kali pun ujungnya tetep sama kan?

Perjalanan kali ini, Semoga bisa mengantar kita pada sepertiga jalan menuju kedewasaan. 

Cukup.

Dipertigaan ini jalan saya lurus 

Kamu belok kiri

Semoga diujung jalan kita nanti

Kamu dan saya akan mengucap kata syukur bersama.

Ditempat berbeda.

Dan dengan kebahagaiaan masing-masing.

Aamiin.

pertigaan

Mau mencoba berapa kali pun ujungnya tetep sama kan?

Perjalanan kali ini, Semoga bisa mengantar kita pada sepertiga jalan menuju kedewasaan. 

Cukup.

Dipertigaan ini jalan saya lurus 

Kamu belok kiri

Semoga diujung jalan kita nanti

Kamu dan saya akan mengucap kata syukur bersama.

Ditempat berbeda.

Dan dengan kebahagaiaan masing-masing.

Aamiin.

saya tau kangen kamu cuma dare.

"Aku terbiasa dengan kehilangan, dan sungguh tidak ada yang lebih menyakitkan dari kehilangan untuk selama-lamanya"

Laporan buat Bapak

Bismillahirrahmanirahim segala puji bagi Allah yang senantiasa memberikan rahmat dan hidayatnya sehingga pada malam ini oci bisa telungkup diatas sprei tosca kamar teh Ina, yang insyaAllah penuh rahmat ini. Laporan ini dituliskan sebagaimana hanya untuk curahan semata dari isi hati seorang anak kedua yang pura-pura menjadi yang terkuat setahun belakangan ini. Dari kata ‘ini’ yang lebih banyak tertulis tidak sebagaimana mestinya, maka izinkanlah oci untuk menyampaikan maaf sebelumnya. Juga dari air mata yang insyaAllah oci biarin ajalah pada keluar malam ini tapi jangan terlalu banyak karena nanti sahur bisa jadi mengganggu orang rumah yang melihatnya. Kurang lebih dari 8 baris basa-basi yang dituliskan sedari jam 21.30 wib tadi, mungkin sudah cukup kiranya. Untuk itu, selanjutnya laporan ini akan dituliskan sebagaimana mestinya. Terhitung sejak tanggal 22 Agustus 2015, dari suhu 29’c kota Dayeuh kolot Bandung, Gedung 3 Asrama Putera yang dialihkan menjadi Gedung G asrama Puteri Universits Telkom.  Tepatnya lantai 2, kamar nomor 204 yang diisi oleh 2 anak perempuan asal Tangerang, 1 Bogor, dan satunya lagi dari Medan. Bukankah ini laporan kinerja tahunan? Lantas untuk apa menceritakan kronologi kejadian yang tidak akan menjadi favorite itu. Mungkin singkatnya aja. Semua tahu kan? Malam itu oci pulang. Maaf seharusnya tidak ada kata semua disini. Karena laporan ini diperuntukan untuk Bapak. Mungkin begini enaknya:

Iya, malam itu oci pulang sebagaimana harusnya. Oci nangis sebagaimana harusnya. Juga marah, yang ini tidak sebagaimana harusnya. Oci gak karuan, mungkin ini yang tepat untuk menggambarkan bagaimana oci pada saat itu pak. Sebelumnya maaf disini modelnya laporan, jadi agak sedikit resmi yang bukan oci banget. Lapor, oci gak pernah balik lagi ke Bandung setelah pulang pada malam itu, selain ambil barang-barang di asrama pada hari senin yang sudah lupa tepatnya pada tanggal berapa, pun sekalian mengurus surat pengunduran diri yang sampai sekarang belum di acc. Oci berhenti berteman dengan bayang-bayang kota itu, Bandung. Tapi tidak pernah menutuskan untuk membencinya. Keputusan ini bulat. Seperti lingkaran yang dibuat oleh jangka, pun oleh uang koin sebagai cetakannya.  Tidak ada yang bisa mencegah, keingan untuk bersama ibu, teh ina dan adam jauh lebih kuat dibandingkan doa pak ustad yang nyoba jampe-jampe ngasih aer biar oci mau balik ke Bandung, juga dibandingkan dengan mereka yang tertuntun dengan kata-kata kuat menyakitkan. Seperti anak yatim tidak tahu diri. Ketahuilah pak, pada saat itu keingan untuk bersama jauh lebih kuat dari apapun.  Diperekat dengan kenyataan bahwa pergi nya bapak, itu berarti kursi kemudi dimobil keluarga jadi kosong. Adam adalah satu-satunya lelaki saat ini. Tapi kenyataan tidak memihak untuk menjadikan adam langsung pengganti sosok bapak. Usianya masih belia. Masih banyak pelajaran dan ujian yang harus dia tempuh untuk meraih gelar pengganti itu. Sementara itu, kami lah. Ibu, oci, dan teh ina yang akan menggantikan peran sementara dari sosok bapak selagi adam menyelesaikan semuanya. Lapor, disini peran bapak di kursi kemudi oci yang ambil alih. Mengurus mobil keluarga yang sesekali oci pake buat main sama temen sekedar makan di jam kosong waktu kuliah, diluar itu oci ga berani make mobil buat yang macem-macem tanpa seizin ibu. Selama setahun ini, oci belajar situasi jalanan. Walau sekedar serpong- bintaro yang ditempuh lewat jalan tol dengan waktu 15-30 menit sesuai situasi. Oci belajar, bagaimana kita sabar dan mengalah. Juga bagaimana memintamaaf tanpa ada salah, berterima kasih tanpa ada ucapan, menghargai yang lebih membutuhkan, merelakan kepada yang lebih kecil,  serta menaikkan konsentrasi dikala hujan dan gelap malam berpasangan. Oci minta maaf, banyak ya minta maafnya. Pertama,  dari bodi samping yang melengkung bergaret ungu,cindra mata hujan malam diputeran cilenggan depan ruko bsd. Kedua, dari bamper kiri yang  emm ada kaya cap logo apaya gitu akibat aksi mundur ngikutin gaya bapak gapake mencang-mencong yang berakhir diserut batako. Ketiga, dari kaca spion tengah yang gak sengaja patah diputer karna maksa mau pake lipstick baru. Keempat, dari kaca spion kanan yang pecah dan copot tabrakan sama mobil yang sampe sekarang gatau itu mobil apa yang nabrak, karena lagi-lagi kala itu hujan bersama gelap malam berpasangan dan berhasil menutupi identitas mobil tersebut. Kelima, keenam , ketujuh masih banyak baret-baret yang lainnya.  Selepas dari itu, selama setahun ini, mobil keluarga banyak tuntutannya.  Mulai dari aki yang soak di jam kuliah. Jadilah pas oci mau pulang mobil gak bisa distater. Panik. Bingung karena ga ngerti apa-apa soal mesin. Yang oci tahu, ini urusannya laki-laki. Oci telfon nomer bapak, suara ibu yang keluar. Oci lupa, nomer bapak udh diambil alih sama ibu. Lagipun diakherat mana ada signal ya pak? Kalo ada pasti kita video call setiap hari. Hari itu oci pulang lebih malem dari anak akuntansi yang lainnya. Nunggu mang yaya supir nyamper beresin mobil. Sekarang oci tahu pak, kalo oli harus diganti rutin selama berapa banyak kilometer jalannya ya? Oci juga tahu gimana cara gantinya, yang penting uangnya ada,terus pergi bawa mobilnya ke jalanan rawabuntu, disitu banyak tempat ganti oli ternyata. Dulu, waktu semua urusan mobil gapernah oci peduli yang oci tahu rawabuntu hanyalah surga jajanan mulai dari soto mamat,bebek kaleyo, sampe bakso solo langganan kita. Oh iya, sama  yang sosis bakar dimobil container deket latinos itu. Beres dari urusan oli, ternyata ban adalah yang harus diperhatikan juga. Laras bilang ban mobil keluarga kita udah botak. Itu berarti berpotensi buruk buat dipake ngebut apalagi dijalan tol. Jadilah surat-surat pendek, beserta mp3 ngaji yasin selalu berputar dikala waktu sempit dan harus menempuh dengan kecepatan 100-120 km/jam dengan harapan kalopun terjadi sesuatu, setidaknya oci bersama dengan surat-surat Allah. Lagi-lagi ganti ban bukan hal yang sulit. Dengan uang ditangan, lantas pergi ke giant yang ternyata bukan cuma ada pizza dominos yang terlihat diparkir basement. Tapi juga ada tpko ban terpercaya disana, dapet sumber dari ervin.  Gak selesai sampe disitu, ac mobil mulai demo kerja. Ditengah teriknya ramadhan tahun ini suhu mencapai 35-36'c maka persoalan yang ini harus segera diatasi. Katanya harus isi freon. Entah apa itu freon.  Sentra onderdil yang tanjakannya kaya arena balap itu, ternyata disitu isinya tukang service semua ya pak? Kirain oci toko assesoris mobil gitu. Ternyata selain belajar akuntansi oci juga belajar banyak tentang mobil.  Oh iya masih ada 2 pr lagi nih pak. Kata mang wawan buluk kampas rem harus dicek. Sama nanti 27 july udah waktunya bayar pajak mobil. 

Oh iya setahun ini oci juga lumayan banyak progress nya pak didunia persetiran. Bapak tahu? Oci udah nyetir sampe puncak lohh. Ga sampe puncak pas nya sih tp ini puncak perjalanan nyetir terjauh oci setahun ini. Waktu acara ulang tahun kepala sekolah ibu. Oci juga berhasil nyetir lawan ngantuk sampe jam 12.30 malem waktu jemput temen teh ina yg lagi nginep dirumah. Dan oci juga udah nyobain nyetir dijalanan manganga!! Iya yg dimenes itu pak, yang jalannya ekstrim banget, tanjakan sama turunan curam bergelombang, oci berhasil!! Juga nyetir ke nyompok kampungnya wa ade. Oci bisa pak, tanpa digantiin loh waktu itu, katanya kalo udah bisa nyetir ke nyompok berati hebat, simnya gak nembak hehehe. 

Sejauh ini, yang mungkin akan terus jauh sampai jarak tak terhitung, oci akan terus berusaha untuk menekan ego.  Merelakan jam bermain, merelakan waktu untuk kami yang sekarang. Kemanapun ibu mau pergi, kemanapun adam mau dijemput, kemanapun teh ina mau dianter, oci akan berusaha buat menuhin karena ini yang memperkuat oci pulang dari Bandung. Oci akan berusaha buat gantiin posisi bapak di kursi kemudi. Maaf atas kata-kata kasar yg keluar tak sengaja karena kondisi jalanan yang memancing. 

Terkadang memiliki sebuah ingin seperti yang lain pak. 

Pulang kuliah pergi main sama temen, sekedar main ke rumah siapa atau makan di luar. Tapi telfon dari ibu selalu jadi bel untuk pulang karena ada urusan yang harus diurus.  Sabtu atau minggu pengen pergi sekedar nonton film atau nongkrong di warung roti. Tapi sabtu, ibu suka ngajak pergi ke mall atau kemanapun asal kami bersama. Dan minggu, waktu kami untuk berkunjung ke pusara bapak. Menengok pohon ketapang yang oci beli ditekno sama ibu. Juga pastinya melepas rindu dengan lantunan yasin berfoto bapak itu.  Semua sabtu dan minggu tidak selalu seperti itu. Ada kalanya pergi ke rumah saudara, refreshing ke mall, dan lebih sering kondangan. Selain mengganti posisi dikursi kemudi. Oci juga mengganti posisi disebelah ibu sewaktu kondangan. Gak sering, tp beberapa kali.

Bapak tahu? Selepas dari bulan agustus di 2015, meja makan sepi. Sepi dari masakan ibu, juga kita yang biasa duduk bersama disana. Lauk yang biasanya bertahan hanya dalam waktu 2 hari. Kali ini, pernah sampai ada yang bertahan sampai seminggu. Nasi? Lebih sering kebuang karena basi. Kami lebih sering jajan diluar pak. Maaf kami menghindar. dari kebiasaan-kebiasaan bersama bapak. Karena itu metode yang kami pilih untuk melanjutkan hidup ini. Kami lebih sering makan didepan tv. 

Bapak tahu? Kami sering bersembunyi. Tapi oci selalu tau tempat mereka bersembunyi. Ibu, sesederhana sembunyi dibalik bantak tidur siang kala azan dzuhur berkumandang. Itu azan paling menyakitkan menurut ibu. Karena mengingatkan dengan bapak yang selalu pulang disiang hari untuk makan siang bersama di jam istirahatnya. Waktu azan itu oci liat ibu nangis, tapi maaf pak oci gabisa nyamperin buat sekedar meluk ibu, karena oci gabisa nangis didepan orang, oci gasuka, oci pengen jadi orang yang selalu menyenangkan. Teh ina, dialah yang paling terang-terangan, mengungkapkan semuanya kadang tersembunyi oleh ungkapannya sendiri, dia paling gabisa nahan perasaan, seperti menangis saat kejadian september lalu ditoko emas waktu anter ibu jual emas pasca perginya bapak. Dia selalu ngajak oci ngobrol sekedar ngenang bapak, bilang kangen bapak, dan apapun soal bapak. Tapi maaf pak gapernah oci tanggepin. Karena oci tahu kalo oci ikut larut didalamnya maka hanya air mata yang keluar. Oci gasuka nangis didepan orang, oci pengen selalu jadi yang menyenangkan. Adam? Dia selalu bersembunyi dikenangan-kenangan bersama bapak, dari kami semua, dialah yang memiliki waktu paling sedikit bersama bapak, tp dia yang selalu banyak cerita dan oci tahu pak dibalik cerita itu ada sedih dan rindu yang tersembunyi. Senarnya oci lah yang paling lemah, sampai sekarang oci masih gabisa diajak ngobrol menganang bapak bersama siapapun kecuali Allah swt, dengan tulisan, dan tangisan seorang diri.

Oh iya, sekarang ibu berbagi cerita ke oci. Curhat semuanya ke oci. Dari kejadian yang bikin ibu kesel, sedih, ketawa, marah, seneng, semuanya di ceritain ke oci. Oci selalu berusaha buat memberi solusi atau mengingatkan sampai menyadarkan tentang beberapa hal ke ibu, tapi selepas dari itu kalau topik nya berat, oci cuma berusaha buat jadi pendengar yang baik. Oci berusaha buat nanggepin semuanya dengan santai, gak nambah ibu emosi kalo lg cerita marah, gak nambah ibu sedih kalo ada yang nyakitin padahal disitu oci juga ikut sakit banget dengernya. Tapi buat apalagi kita benci sama orang yang udah nyakitin kita? karena kehadiran mereka adalah soal ujian bagi kita. Yang harus dilewati dan dikerjakan dengan benar. Bukan dibenci, karena kalo dibenci nanti remedial. Akan berulang kembali.  

Awal puasa tahun ini bener-bener bikin khawatir. Takut pas buka dari menahan lapar seharian bukan minum teh manis lebih dahulu tapi malah menangis karena menahan rindu setahunan. Tapi syukur alhamdulillah, oci tahu kita semua nangis diemdiem kemarin, tapi kita berhasil buka puasa dengan yang manis bukan dengan menangis. Sahur juga, oci curiga akan ada saur dengan sayur air mata. Tapi alhamdulillah kita sahur lancar2 aja ditemanin kuis super family yg sekrang jd tontonan fav kita. 

Selebihnya saat ini kita lagi nyiapin mental buat hari raya nanti. Untuk hari itu, dari kemarin ibu sudah bilang, boleh nangis tapi dirumah, gaboleh nangis didepan orang-orang.  Untuk hari itu udah oci persiapkan dari sekrang. (24/06) 

22 Agustus 2015

23.18 diatas sofa coklat depan tv. Udah seminggu ini ga tidur dikamar karena emang kamar lg berantakan bgt dan masih nunggu mood buat ngerapihinnya. Gatau nih kenapa gabisa tidur. Padahal siang tadi ga tidur loh. Tiba-tiba pengen ngeblog ajaa. Mau lanjutin yang cerita 2015 sebenernya tapi itu kok gabisa diedit ya? Udah basi banget ga si? Bahkan sekarang udah mau 2017, udah bulan ke 9 di 2016. Udah ah basa basinya. Jd hmmm aku disini  pengen lanjutin tp pengen langsung ke bulan agustus.

AGUSTUS 2015

Kamu tau? Rasanyaa kaya hidup berenti beberapa detik. Otak berenti mikir disaat semuanya emang harus dipikirin. Yap, aku di Bandung waktu itu. Kota yang amat aku cintai setelah Tangsel. Suka aja sama Bandung. Adem. Walikota nya asik, kerja nyata, gaul. Dan sunda banget. Pokonya i love Bandung deh. Dan semua yang selama ini aku khawatirkan, yang suka bikin nangis tengah malem mikirin suatu hal yang belum terjadi tp selalu terbayang-bayang, semua jadi nyata waktu di Bandung. 22 Agustus di kota Dayeuh Kolot, gedung asrama G lantai 2 kamar 204 hari Sabtu. Sabtu itu gaada agenda buat kemana-mana, karena tgl 19 nya udah pergi seharian mutermuter jl riau sampe bip bareng 2 temen kamar asrama, karena yang satunya lagi pulang ke Bogor. Sabtu itu seharian di kamar aja, makan juga delivery apa masak pop mie di majigjer yaa, lupaaa. Bagian menu makan apa Sabtu itu lupaa pokonya. Sekitar jam 3 an kita bertiga nonton film enchanted, sampe jam 5an, abis itu cerita-cerita seru, cerita keluarga, cerita temen sampe heboh-heboh ketawa. Iya si ketawa cuma gatau kenapa pokonya waktu itu aku lagi kangen banget. Tapi gatau sama siapa, abis magrib aku line aril, bilang kayanya lg kangen sama fadil mau line tp gengsi, terus aril bilang line ajaa. Yaudah beneran aku line, cuma gatau mau ngeline topik apa. Sekitar jam 9an  aku dapet line dari adam "teh bapak sakit, tp jgn bilang ke siapasiapa gw ngeline lu ya" DEG. Lemes. Aku langsung nanya banyak banget pertanyaan udah kaya lg wawancara si adam. Gak lama dari itu dapet line lagi "ci, bapa sakit" dari teh ina. Makin ga tenang. Pikiran udah kemana-mana, apalagi pas tau ternyata bapak sampe ke rumah sakit. Karena sebelumnya emg udh ngeberaniin diri buat line fadil "dil" terus di bales "kenapa?" Jd lah yg tadinya bingung topiknya apa, skrg tau mau cerita apa, curhat lah aku sm fadil bilang pengen pulang krn bapak sakit tp takut ngerepotin org2 kalo minta pulang karena senin udah kuliah normal(aku maba). Sekitar jam 10 an dengan hati yang penuh resah,takut,sedih, pokonya kacau banget aku inget aku blm isya, langsung aja ambil wudhu trs solat isya nangis diem-diem jgn sampe salsa sm rystry liat aku nangis krn plis aku gasuka bgt bagibagi nangia dan dikasianin. Abis selesai isya aku langsung naik ke kasur pura2 langsung tidur padahal main hp line-an terus sama adam, teh ina, fadil sampe jam 11 lewat masih nanyain terus bapak udah pulang belom dari rs? Dan sampe jam set 12 dikabarin masih belom pulang juga. Aku cuma tau bapak sakit terus lagi berobat ke rumah sakit. Tapi entah kenapa rasanya kaya aku udah tau apa yang bakalan aku hadapi beberapa jam kedepan. Semuanya belum terjadi waktu itu, tapi gatau kenapa aku tau itu bakalan terjadi. Aku ketiduran jam set 12 lewat. Aku tidur, mata merem, badan tidur, dan otak aku gaada berenti-berentinya mikir "segala sesuatu yang hidup pasti akan kembali kepadaNYA" cuma kata-kata itu yang muter-muter, berulang-ulang sampe kayanya aku rasa aku tidur sambil nangis. Sampe akhirnya aku kebangung jam 12.30 aku cek hp. Banyak line dan ada notif di ig. Dan yang pertama aku buka ig. Karena aku penasaran kok ada notif di ig padahal aku ga abis post foto, dan ternyata ada tetanggaku comment di foto yg dia tag ada akunya ngucapin turut berduka cita. Kamu tau ga rasanya? Mungkin sebagian dari kamu ada yg pernah ngerasain hal yg sama kaya aku. Iya rasanya semua berenti. Gabisa nangis. Gabisa marah. Gabisa ngomong. Aku langsung turun dari kasur, liat ranjang sebelah salsa sm rystry udah pada tidur. Aku langsung ambil wudhu tahajud, dan disaat solat aku baru bisa nangis dan sadar apa yang sebenernya lagi terjadi. Aku r e s m i jadi yatim. Aku mau marah, teriak, mau lempar semua yg ada didepan aku, mau demo sama Allah, tapi gabisa, aku cuma bisa nangis diem akhirnya aku buka hp lagi, cek line, gaada yang ngasih tau aku 'ci bapak udah gaada/ci bapak udah meninggal' atau nelfon aku gitu. Gaada. Gaaada keluarga yg ngasih tau aku kalo aku udah fix banget jd yatim. Terus aku buka line dari fadil yang isinya cuma "ci" sama emot sad banyak banget. Entah kenapa bisa banget aku waktu itu bales dengan sok tegar ke semua org yg ngucapin turut berduka cita buat bilang iyaa maafin bapak yaaa, iyaa makasih yaaa, iyaa gapapa kok, GAPAPA?!  Gatau lah pokonya waktu itu aku masih bisa line sana sini ke temen2 deket yg emang kenal bapak buat ngabarin kalo bapak gaada, padahal aku aja gaada yg ngabarin tautau ada yg ngucapin turut berduka aja. Hal yang aku kesel waktu itu adalah.... Kenapa bapak pergi disaaat aku gaada dirumah? Disaat aku gaada disamping bapak? Disaat aku lagi jauh. Kenapa bapak ga nungguin aku pulang? Dulu waktu mbah mau meninggal dia nunggu semua anaknya kumpul dulu baru bisa meninggal. Terus? Kenapa disaat aku jauh bapak tetep meninggal?. Pemikiran bodoh memang. Emangnya aku malaikat pencabut nyawa yg kalo gaaada aku bapak bisa ga meninggal?. Semua udah takdir. Selesai aku line sana sini, akhirnya aku nelfon ke nomer rumah, diangkat. Mang hamid waktu itu yg ngangkat, gapake ba bi bu langsung aku amatah-marah sambil nangis "oci mau pulang! Pokonya oci mau pulanggg!!!" Akhirnya telfon dioper ke wa ade yg waktu itu ngomong nya jg sambil nangis " oci tau dari siapa? Yg kuat ya neng, bikin ibu kuat, bikin adam sm teh ina kuat" dan aku cuma bisa bilang "pokonya mau pulang!!" Sambil marah-marah, "iyaa neng udah dijemput dari tadi sm mang yaya sm teh bunga" langsung aku matiin hpnya. Aku langsung cuci muka, packing masukin baju seadanya salin pake jeans sm kemeja putih. Waktu itu jam 1an dan salsa sama rystry masih tidur. Aku bener-bener gamau bangunin mereka. Sambil nunggu dijemput aku bengong aja buka jendela liat jalanan tol yg emg keliatan dari sana sambil nangis sambil manggil2 bapak, berharap arwah bapak dateng gitu kaya di film-film trs meluk aku, tp gaada. Sampe akhirnya jam 3an aku liat mobil dateng didepan asrama, baru lah aku bangunin rystry, karena salsa dikasur atas dan susah waktu itu dibanguninnya. Aku bangunin rystry buat kunci pintu kamar karena aku mau pulang. Akhirnya rystry bangun dan kaget banget liat aku udah rapih bawa ransel penuh mau pulang. Ga banyak basa basi pas rystry bangun dan masih linglung aku cuma bilang "rys bapak meninggal, aku mau pulang udah dijemput, kunci pintu kamar" abis itu rystry cuma bilang "inalilahi" sambil kaget gt trs aku lansung tinggal pulang. Bandung-Serpong waktu itu adalah perjalanan terburuk sepanjang hidupku sampai saat ini. Aku sampe dirumah subuh, udah ada tenda udah banyak bendera kuning, banyak tetangga, banyak sodara, dan bapak yang tertidur kaku dengan tutupan kain batik. Sampe rumah pas masuk aku gamau liat bapak, aku lewatin sampe akhirnya ketemu ibu, lbu langsung meluk aku dan bilang "gapapa, ini gapapa, oci tenang aja, oci doain ibu bisa, insyaAllah kalian masih bisa sekolah, biar ibu yang biayain, gaboleh nangis!, harus kuat? Anak ibu kuat-kuat! Kata bapak kita gaboleh lemah!" Gaada sepatah kata pun yang keluar dari mulut ku, dan gaaada tangisan yang keluar dari mulut ibu. Abis selesai ibu meluk aku langsung ke dalem tp gaboleh sm ibu "itu minta maaf dulu sama bapak!" Gatau kenapa ibu jd galak waktu itu, akhirnya aku minta maaf didepan jenazah bapak "cium bapaknya buat terahir kali!" Aku nurut, aku cium pipi bapak, pipi yang dulu emang selalu aku cium kalo mau minta apa-apa "pa oci mau ini dong" "pak ayu kensini " "pak cepetannnn" dan bapak selalu bales sambil becanda "ciumm duluuu" sambil nunjuk ke pipinya, dan saat itu pipi yang aku cium tanpa bapak minta udah berubah jd pipi yang dingin. Pipi yang gak aku kenal. hari itu, rumah kami menjadi rumah paling ramai di rt 04. Bikin halaman rumah orang jd penuh dipake parkir org ngelayat, termasuk rumah fadil. Dan hari itu semua org baik-baik sm aku. Pd melukin pd cium pd ngelus2. Tp aku gabutuh itu semua. Aku butuhnya bapak.  Bapak oci ikhlas kok, cuma lagi kangen aja. Salam buat Allah ya :)

kabar itu,
aku tahu.
bagaimana hati berhenti mererasa sejenak
bagaimana otak tersumbat kenangan
bagaimana mata hanya terbayang sosok itu
sosok yang telah kembali pulang.
jauh
tidak tahu dimana
didemnsi berbeda
tempat yang akan aku kunjungi juga
dalam waktu putaran detik arloji
yang tidak aku dan kalian ketahui.

tidakkah ada yang baru?
sedari  yang lama-lama semua hanya persoalan hati yang bermain.

besok, sabtu, minggu, senin, selasa, atau lusa nya lagi sampai aku tidak mengenal nama hari, kamu akan tetap seperti itu. melipir di ruang ku lalu melanjutkan  perjalanan.

jadi bensin kamu udah penuh?
besok aku berenti jadi pom.
biar kamu gak dateng cuma buat isi sumber daya kekosongan.

kamu virus,
yang nempel ditubuh aku,
temenan sama antibodi
 dan sekarang kalian lagi marahan.

Aku game
banyak levelnya
dan kamu hackernya.

mungkin begini harusnya.
aku akan tetap diam, karena yang hadir
hanya ingin bermain.

aku takut akan apa yang bisa ku dapat
atas semua keinginan yang sudah tercapai
atas kebahagiaan yang menghampiri

karena apa yang didapat akan merenggut apa yang sudah kita miliki
keinginan yang tercapai akan hadir bersama ketidakinginan
dan kebahagiaan telah bersama kesedihan yang siap berganti

inilah hidup
memang begini harusnya
memang begini jalannya
aku hanya harus menjalani semua ini

bersama syukur ketika apa yang diinginkan tercapai
dan setia dengan sabar ketika semua itu menjadi sebaliknya

aku minta maaf
atas pertanyaan yang tidak bisa ku jawab
atas keinginan yang tidak bisa aku penuhi
juga mimpi yang tak akan pernah diraih

ketidaknyataan ini
merenggut semua imajinasi ku
melemparsemua harapan
melepasbeberapa impian
hingga aku sadar
ini semua tidak nyata

Aku hanya tempat
untuk melipir
untuk singgah
atau
aku
sebuah warung kopi
hanya sekedar untuk bercakap
sendu gurau
lalu ditinggal galau
cemen

bukan soal paras di wajah
bukan soal balutan sutera ditubuh
tapi semua ini
persoalan perasaan dan perlakuan

aku terlalu menikmati
setiap perjalan singkat ini
hingga aku lupa
bahwa posisi ku hanya sebagai terminal
tempat mu singgah untuk sementara
demi melanjutkan perjalanan biasa
bersama seseorang yang luar biasa dihidupmu
selamat

bukan dia yang memepermainkan kamu.
tapi kamu yang memilih dia sebagai wahana.

Entahlah, aku tau. Hidup ini soal keputusan. Seberapa bernani kamu ambil keputusan. Seberapa banyak resiko yang siap kamu tanggung dengan keputusan ini. Terserah. Aku gatau. Tapi yasudahlah. Biarkan seperti ini.

Kadang kamu gak perlu memberi keputusan ditengah kebimbangan. Tunggu aja. Nanti juga ada yang ambil alih mengetuk palu. Dia adalah waktu. Si pihak ketiga.

Gak ada yang salah dengan hidup ini. Kita cuman suka salah menghadapinya, seakan-akan terasa buruk. Padahal semua itu memang begitu harusnya. Mau buruk ataupun tidak terserah kita.

Semuanya terlalu sering lalu lalang. Cuma lewat terus berenti sebentar. Oh tidak itu karena aku memilih menjadi lampu merah. Membuat mereka berhenti lalu dengan waktu yang tersetting membiarkan bahkan mengharuskan mereka untuk pergi lagi.

kenangan begitu mudah
berputar
memutar
mengulang
tapi tidak untuk mengulangi
mengajar tapi bukan untuk diajari
bermain-main dihati seorang insan
tak peduli hati nya serapuh apa
kenangan tidak punya rasa peduli
dia hidup
sesuka nya saja
mau datang ke siapa
ke hati insan manapun
yang se rapuh apapun
kenangan kadang seperti kulkas
membekukan hati
kadang seperti kulkas rusak
mencairkan air mata yang perlahan menempuh perjalanan singkat
dari sudut mata melewati pipi hingga berakhir di dagu
terkadang hilang begitu saja ditengah jalan
ditilang
oleh tangan insan lain yang bertindak seperti polisi lalu lintas
melarang nya untuk melakukan perjlanan seperti itu
perjalanan dari sudut mata ke ujung dagu.

dasar bandel

kau tahu itu tidak nyata

kenapa kau terlalu merasakan!

dasar bandel

kau tahu semua itu semu

kenapa kau bayang-bayangkan!

dasar bandel

kau ini, sudah tahu kan kalau akan berujung seperti ini

tidak jelas

sudah terlanjur merasa sakit

padahal tidak dilukai

tapi bisa sakit

bagaimana itu

coba kau jelaskan

karena aku tidak mampu

tidak mampu menjelaskan sakit ini

siapa yang membuatnya

bukan dia

tapi kau sendiri

rasakan. pahit. 

ku tambahkan gula

tambah pahit

tambahkan merica

biar pedas

sampai menjalar ke mata

menurunkan bulir-bulir pulppy orange

yhaaa jayus.